Je ne sais plus trop bien...

C'est comme si tout se renversait. La vie comme un sablier en somme. L'image est aussi frappante que ce bouleversement si soudain qui me foudroie. Je me perds dans une partie de moi que je connaissais si mal. J'y vois beaucoup ma mère. Ca me fait peur. Un peu. Il y a toujours ces sirènes. Elles ne sont jamais au loin comme dans tous vos romans. Elles sont sous mes fenêtres. En permanence. A empester dans mes oreilles. Il y a ces chiffres qui dégringolent puis s'envolent. Tout va si vite. Et bien que la tête sous l'eau pourtant je ne me noie plus. Je suis happée. C'est presque effrayant de voir que les choses se font. Beaucoup trop souvent sans moi. Ca agit. Et je me retrouve au milieu à agir aussi, sans trop comprendre. Parler de la maladie avec une simplicité suspecte. Il y a cette certitude sourde qui me ronge en fait. C'est déjà trop tard. Je peux encore un moment regarder les éclats du passé se dissiper doucement. Mais je sais que je suis déjà dans le lendemain. Chaque jour je me heurte à mon absence de surprise que je trouve définitivement inexplicable. Le tapis roulant défile. Tu peux toujours reculer de toute tes forces, il t'amène au point B que tu le veuilles ou non.